WHERE TO CROSS THE BORDER??

If You Cross The North Korean Border Illegally
You get 12 years Hard Labour.

If You Cross The Iranian Border Illegally
You Are Detained Indefinitely.

If You Cross The Afghan Border Illegally,
You Get Shot.

If You Cross The Saudi Arabian Border Illegally
You Will Be Jailed.

If You Cross The Chinese Border Illegally
You May Never Be Heard Again.

If You Cross The Venezuelan Border Illegally
You Will Be Branded A Spy And Your Fate Will Be Sealed.

If You Cross The Cuban Border Illegally
You Will Be Thrown Into Political Prison To Rot.

If You Enter Britain Illegally
You Will be Arrested, Prosecuted And Sent To Prison And Deported

If You ILLEGALLY CROSS THE MALAYSIAN BORDER
YOU GET:

- MyPR (Permanent Residence / Pemastautin Tetap)
- A Driving License,
- Voting Rights,
- Job Reservation,
- Special Privilege to be Consider as Bumi,
- Credit Cards,
- Subsidized Rent Or A Loan To Buy A House,
- Free Education,
- Free Health Care,

OH MALAYSIA,WHAT A GREAT COUNTRY!!!

*taken from e-mail.

Lawak Di Pagi Rabu : Balik Awal!!

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi tapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?

Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?

Bosss : Hang apa pasai:

Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak? Ntah-ntah dia ponteng?

Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: A'kum Boss!

Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?

Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!

Boss: Alasan apa lak ngko nie?

Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?

Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buat kerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?

Boss : Naper?

Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!

Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu nunggu!!!

Pekerja 4 : Tima Acih Boss!!! Heee..hee

*Korang agak-agak nak balik awal hari ni sila lah contohi alasan yang pekerja 4 beri..konpem boss korang lepas punya!!thehehehheheheee...

'Menyesal TanyA'

Salam hari rabu kepada semua...hari ni saya masih sibuk dengan pelbagai urusan yang tak sudah-sudah..semoga anda semua sentiasa ceria walau di mana jua anda berada..maka dengan ini saya tingglkan kalian dengan sebuah pentomin bertajuk 'menyesal tanya'.....dengan segala hormatnya mempersembahkan...

**********************************************************

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua :

"Siapa disini yang ada burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah

"bukan itu maksud saya"

Lalu di ajukan soalan yang lain..

"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung

"maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia cuba bertanya

"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi

"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu...Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain, maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari, menyesal aku tanya.(kata pemuda itu dalam hati)

********************************************************

a
*sekadar hiburan ringan...muhahaha

Mencari JodoH

Macam-macam la dunia sekarang nih...nak cari jodoh pun macam ini jalan kaa....kepada sapa sapa yang berkenan boleh ler try hubungi nombor yang tertera...Janda atau mak dara pun semua boleh apply,no barrier...hehe

TAK LAWA TAK APA JANJI BAIK HATI..(geli perut aku baca ayat last tuh..hahahahah...)

*So amacam???ada berani kaa??

Sumber dari E-mel forwarded..TQ

Kedai ROTI!!!

Sebelum nak balik kerja ni aku ada cerita best untuk korang...jom layannn..zass....

**********************************

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk,

"Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".

"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.

"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.

"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak.

Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang ke rumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depanrumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

(kwang kwang kwang...)

**********************************************

*aku baru nak balik kerja nih...ishh lewat dah ni...nanti malam aku bloghop kalau sempat...semoga terhibur ngan cerita di atas yek...babai..tata..titi..tutu..

So It GoeS..

Hujung minggu tiba lagi...macam biasa lah cuti ni sapa tak suka kan...sumer kalau boleh nak cuti jer memanjang tapi dah kena kerja nak wat camana...so cuti ni apa plan korang??aku harap korang sumer akan melalui cuti yang bermakna nanti...Selamat bercuti kepada Semua..!!!Oh ya,sebelum bercuti aku tinggalkan sebuah cerita yang best ni untuk santapan minda korang..haha...just untuk bacaan ringan semata mata...jom kita layan..zasss....semoga anda semua terhibur!!

************************************************************

Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya.

Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata,

"Abang, apa abang tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.

Kerana malu, pemuda itu menjawab,

"Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?

" Seekor burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan.

Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat.

Seorang polis menanyainya, "Apa yang terjadi?"

"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.

Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya,

"Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"

Gadis kecil itu menjawab,

"Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"

Nota kaki : Jangan cuba temberang budak kecik.. susah nanti... ekekekekek

********************************************************

Esok kena masuk kerja la pulak separuh hari.hmmm tak bercuti sangat la aku weekend nih..tak pa lah..nak wat camner demi mencari sesuap rezeki kan(poyo tak ayat nih?haha)..so have a great weekend everyone!!nanti ada masa aku akan sambung lagi entri masa kat terengganu...ada lagik....tungguuuu k...

Selamat Berhujung Minggu kepada Semua.

*oh ya,malam ni aku bloghop ok..nanti aku jengah blog korang..kat tempat kerja tak sempat la ngan kerenah boss ynag banyak songeh nih..haha...babai...tata..titi..tutu...salam ketemuk lagi...Jom balik umah..dah dah la kerja tu yek...('',)

Some LAUGH to SharE

Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.

Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if it doesn't come, it means you are in big trouble.

Q: What's the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology. When the baby looks like the neighbor, then it is sociology.

Q: What's the height of recycling?
A: Sending a sanitary napkin for dry cleaning.

Q: Doctor: You look so weak & exhausted. Are you having 3 meals a day as I have advised?
A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.

Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?!!!!!!!!!!!!
A: The boy friend's hand.

Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath. Tarzan removed his clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"?
A: The animals told him. Your tail is in front.

HAPPY WEEKEND TO EVERYBODY'S!!!

HELL!!

Berikut adalah sebuah kisah yang boleh kita renung-renungkan di petang jumaat yang mendung nih..Agak-agak memang ada ekk kisah sebegini?haha...jangan cerita banyak,baca jer kisah di bawah:

Two men were on a plane on a business trip when a Muslim couple boarded the Plane and were seated right in front of them.

The two men, eager to have some fun, started talking loudly. "My boss is Sending me to Saudi Arabia ", the one said, "But I don't want to go...too many Muslims There!"

The Muslim couple noticeably heard and grew uncomfortable.

The other guy laughed, "Oh, yeah, my boss wanted to send me to Pakistan but I refused...WAY too many Muslims!" Smiling, the first man Said, "One time I was in Iran but I HATED the fact that there were so many Muslims!"

The couple fidgeted.

The other guy responded, "Oh, yeah...you can't go ANYWHERE to get away from Them...the last time I was in FRANCE I ran into a bunch of them too!" The first guy was laughing hysterically as he added, "That is why You'll never see me in Indonesia ....WAY too many Muslims!"

At this, the Muslim man turned around and responded politely, "Why don't you go to HELL?", he asked, "I heard there's NO Muslim THERE!"

*Moral Of the story:Jangan buat jahat nanti masuk neraka...Salam sayang dari Enchek Axim di petang jumaat yang berbahagia ini..

Another Jokes yet True

This is da good one..i just received it from e-mail this morning(thanks shyaz..)..so guys,lets check it out..Some jokes that will make your day goes bright and shiny..you wish.

1. Regular naps prevent old age... especially if you take them while driving.

2. Having one child makes you a parent; having two makes you a referee.

3. Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband!

4. They said we should all pay our tax with a smile. I tried- but they wanted cash.

5. A child's greatest period of growth is the month after you've purchased new school uniforms.

6. Don't feel bad. A lot of people have no talent.

7. Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without... but whatever you do, you'll regret it later.

8. You can't buy love. . But you pay heavily for it.

9. True friends stab you in the front.

10. Forgiveness is giving up my right to hate you for hurting me.

11. Bad officials are elected by good citizens who do not vote.

12. Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired.

13. My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me.

14. Those who can't laugh at themselves leave the job to others.

15. Ladies first. Pretty ladies sooner.

16. It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss.

17. They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak.

18. Saving is the best thing. Especially when your parents have done it for you.

19. Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say something.

I like the most for the things numbered with 6,8,9 and 19..haha...what did you like da most?

*agree that this is 20 great points in our life..

Why Guys Don't Write Advice ColumnS

Dear James,

The other day i set off for work.I hadn't gone more than two kilometres when my engine conked out and the car shuddered to a halt.I walked back home,only to find my husband making love to our Neighbour.He was let go from his job six months ago,and he says he has been feeling increasingly depressed and worthless.I love him very much,but i dont know if i can trust him anymore.What should i do?

Frustrated

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dear Frustrated,

A car stalling can be caused by a variety of faults with the engine.Check thet there is no debris in the fuel line.If it's clear,check the jubilee clips holding the vacuum pipes onto the inlet manifold.Or it could be that the fuel pump itself is faulty,causing low delivery pressure to the carburettor float Chamber.

I hope this helps.

James.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

*now i do agree with the tittle of this entry.

taken from Reader's Digest April2008 page 33